Každý, kdo si někdy založil profil na online seznamce, ví, že první dny připomínají procházku po rušném tržišti. Kolem proudí desítky tváří, úsměvů a popisků, z nichž některé zaujmou na první pohled a jiné vyvolají spíš otazník nad hlavou. Typy lidí na seznamce jsou přitom překvapivě univerzální – ať už se bavíme o velkých mezinárodních platformách, nebo o ryze českých projektech, jako je bezplatná seznamka Jiskření, která na trhu funguje už patnáct let. Než se vrhnete do konverzací a prvních schůzek, vyplatí se vědět, s kým se vlastně můžete setkat. Nejde o nálepkování ani zesměšňování – spíš o mapu terénu, díky které se v digitálním světě randění zorientujete rychleji a s menším množstvím zklamání.
Sociální psycholožka Eli Finkelová z Northwestern University ve své rozsáhlé studii publikované v časopise Psychological Science in the Public Interest upozornila, že online seznamky zásadně mění způsob, jakým hodnotíme potenciální partnery – místo postupného poznávání totiž často pracujeme s rychlými dojmy a kategoriemi. A právě proto je užitečné si ty kategorie pojmenovat nahlas. Pojďme se tedy podívat na pět typů lidí, které na seznamce téměř jistě potkáte, a na to, jak s každým z nich zacházet, abyste si cestu k opravdovému vztahu zbytečně nekomplikovali.
Věčný optimista a sběratel zážitků
První typ, na který narazíte prakticky okamžitě, je člověk, jehož profil překypuje energií. Fotky z cestování, z koncertů, ze sportovních akcí – a popisek plný vykřičníků a frází jako „život je příliš krátký na nudu". Tento člověk je na seznamce upřímně nadšený. Věří, že další zpráva může být ta, která změní všechno. Zní to naivně? Možná trochu. Ale právě tenhle typ bývá skvělým konverzačním partnerem, protože se nebojí napsat první, klást otázky a navrhovat schůzku.
Háček spočívá v tom, že věčný optimista má někdy tendenci idealizovat. Když mu realita nesedne s očekáváním, dokáže zmizet stejně rychle, jako se objevil. Neznamená to, že je povrchní – spíš hledá tu „jiskru", o které se tolik mluví, a nechce se spokojit s ničím menším. Pokud na takového člověka narazíte a konverzace vám sedne, nenechte komunikaci příliš dlouho jen v online rovině. Domluvte si kávu, procházku, cokoliv, kde se potkáte naživo. Optimista ocení akci víc než týdny psaní.
Vzpomeňte si na příběh Martiny z Brna, která se po rozvodu zaregistrovala na Jiskření s tím, že „to zkusí na měsíc". Během prvních dvou týdnů si psala s pěti lidmi najednou, z toho tři konverzace rychle vyšuměly. Čtvrtý muž byl právě typ optimisty – napsal jí vtipnou zprávu odkazující na její zálibu v italské kuchyni a ještě tentýž týden navrhl návštěvu nové trattorii. Dnes jsou spolu třetím rokem. Martina říká, že klíčem bylo, že oba nechtěli ztrácet čas virtuálním dopisováním a rovnou se potkali. Takové příběhy nejsou výjimkou – jsou důkazem, že nadšení samo o sobě není slabost, pokud je podpořené odvahou jednat.
Opatrný pozorovatel a ten, kdo „jen koukne"
Na opačném konci spektra stojí člověk, jehož profil je vyplněný minimálně, fotka je často jen jedna a popisek se omezuje na něco ve stylu „uvidíme" nebo „nejdřív se chci rozhlédnout". Tento typ bývá na seznamce nový, nebo se vrací po špatné zkušenosti a postupuje s maximální opatrností. Nepíše první, odpovídá stručně a někdy působí, jako by ho celý ten proces vlastně ani nebavil.
Bylo by ale chybou takového člověka hned odepsat. Opatrnost není totéž co nezájem. Mnozí lidé prostě potřebují víc času, aby se v online prostředí cítili bezpečně. Podle dat z průzkumu Pew Research Center z roku 2023 přibližně 36 % uživatelů seznamek uvedlo, že se na platformách cítí zranitelní nebo nejistí, a to zejména v prvních týdnech po registraci. Pokud vás profil opatrného pozorovatele zaujme, zkuste napsat krátkou, přátelskou zprávu bez nátlaku. Neptejte se hned na osobní věci, nesnažte se vynutit si schůzku. Dejte prostor – a možná zjistíte, že za tou zdánlivou rezervovaností se skrývá člověk, který stojí za poznání.
Na Jiskření, kde je registrace i základní komunikace kompletně zdarma, je tento typ obzvlášť častý. Lidé si řeknou, že když je to bez poplatků, nemají co ztratit – a právě ta nízká bariéra vstupu přitahuje i ty, kteří by si na placené platformě profil nikdy nezaložili. A to je vlastně dobře, protože rozšiřuje okruh lidí, se kterými se můžete potkat.
Pak je tu typ, který nelze přehlédnout, i kdybyste chtěli. Profil plný profesionálně vypadajících fotek, popisek čtoucí se jako životopis úspěšného podnikatele nebo influencerky, a sebevědomí, které z každé věty přímo srší. Sebejistý stratég ví přesně, co chce, a nebojí se to říct nahlas. Hledá konkrétní vlastnosti, konkrétní životní styl, někdy dokonce konkrétní výšku nebo vzdělání. Na první pohled to může působit arogantně, ale ve skutečnosti jde často o člověka, který má za sebou několik neúspěšných vztahů a rozhodl se přestat plýtvat časem.
S tímto typem je komunikace buď rychlá a efektivní, nebo se nerozjede vůbec. Pokud nesplňujete jeho kritéria, nedostanete odpověď – a nemá smysl to brát osobně. Naopak, pokud se vaše představy potkají, může z toho být překvapivě přímočarý a upřímný vztah. Stratégové bývají dobří v komunikaci svých potřeb, což je vlastnost, kterou psychologové považují za jeden z klíčových pilířů zdravého partnerství.
Důležité je nenechat se tímto typem zastrašit. Někdy za tou pečlivě vybudovanou fasádou stojí člověk, který je ve skutečnosti nejistý a fasádu používá jako štít. Jak kdysi poznamenal americký psychoterapeut Esther Perel: „Za touhou po kontrole se často skrývá strach ze zranitelnosti." To platí dvojnásob v prostředí online seznamek, kde je odmítnutí vzdálené pouhý klik.
Fantom a hledač pozornosti
Čtvrtý a pátý typ spolu úzce souvisejí, protože oba mají jedno společné – jejich skutečné záměry se liší od toho, co prezentují. Fantom je člověk, který se uprostřed slibně vypadající konverzace jednoduše vypaří. Anglicky se tomu říká ghosting a podle studie publikované v Journal of Social and Personal Relationships z roku 2021 ho zažilo přes 70 % uživatelů seznamek. Fantom neodpovídá na zprávy, neodhlásí se, neřekne „promiň, ale nemám zájem". Prostě zmizí.
Je to frustrující? Bezpochyby. Ale pomáhá si uvědomit, že ghosting většinou nemá nic společného s vámi. Fantom často řeší vlastní nejistotu, dostal strach z reálného setkání, nebo prostě potkal někoho jiného a neměl odvahu to říct. Nejlepší strategie je nelpět – pokud někdo neodpoví na dvě zprávy, posuňte se dál. Seznamka je prostředí, kde je odmítnutí (i to tiché) součástí procesu, a čím dřív se s tím člověk smíří, tím zdravější jeho přístup k randění bude.
Pátý typ, hledač pozornosti, je o něco složitější. Tento člověk nemá v úmyslu se s kýmkoliv skutečně setkat – přinejmenším ne v dohledné době. Seznamku používá jako zdroj validace. Sbírá lajky, „srdíčka" a komplimenty, udržuje paralelně několik konverzací a v každé z nich působí zaujatě a nadšeně. Jenže jakmile přijde řeč na reálnou schůzku, vždy se najde důvod, proč to zrovna nejde – pracovní vytížení, nemoc, rodinné povinnosti, špatné počasí.
Rozpoznat hledače pozornosti vyžaduje trochu trpělivosti a pozornosti. Klíčovým signálem je opakovaný vzorec: intenzivní komunikace střídaná náhlým odmlčením, vyhýbání se konkrétním plánům a konverzace, která se točí především kolem něj nebo ní. Pokud máte pocit, že druhá strana komunikaci užívá, ale nikam ji neposouvá, důvěřujte svému instinktu. Není to o tom být cynický – je to o tom chránit svůj čas a emocionální energii.
Co s těmito dvěma typy dělat prakticky? Na Jiskření i na jakékoliv jiné seznamce platí jednoduché pravidlo: pokud po dvou až třech týdnech komunikace nedojde alespoň k pokusu o reálné setkání, je na místě se ptát proč. Otevřeně, ale bez obviňování. Někdy stačí jednoduchá otázka – „Měl/a bys chuť se potkat na kávě?" – a reakce druhé strany vám řekne víc než stovka zpráv.
Zajímavé je, že hranice mezi těmito pěti typy nejsou pevné. Člověk, který začíná jako opatrný pozorovatel, se může po několika dobrých zkušenostech proměnit ve věčného optimistu. A někdo, kdo se zpočátku chová jako sebejistý stratég, může po pár odmítnutích sklouzávat k fantomskému chování. Lidé se na seznamkách vyvíjejí, stejně jako se vyvíjejí v jakémkoliv jiném sociálním prostředí. Proto je důležité nepřistupovat k online randění s rigidními očekáváními, ale s otevřeností a zdravou dávkou sebereflexe.
Pokud jste na seznamce noví, nebo se tam po čase vracíte, zkuste se na chvíli zastavit a upřímně se zeptat sami sebe: který z těchto pěti typů jsem já? Tahle otázka není snadná, ale odpověď na ni vám pomůže nejen lépe porozumět ostatním, ale hlavně sobě. A právě sebepoznání je nakonec to, co z náhodného klikání na profily dělá cestu k opravdovému vztahu. Ostatně, seznamka – ať už je to Jiskření nebo jakákoliv jiná platforma – je jen nástroj. To, co z ní vytěžíte, záleží především na tom, s jakým přístupem a jakou mírou upřímnosti do ní vstoupíte.